Светик, 53 - 9 ноября 2009 16:25

Первое правило. Следует установить истинную причину конфликта. Не так просто это сделать! Причина обычно высказывается, но не всегда ее услышат и правильно поймут. Она обычно обрастает несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно главного, истинного корня конфликта.

Начать надо с выяснения: кто же и чем недоволен. Недовольный супруг - инициатор конфликта. Это не агрессор, который покушается на мир в семье. Это - лицо страдающее, ему плохо, его претензии - крик о помощи! Так и только так надо расценивать поведение инициатора конфликта. Далее - выслушать его внимательно и доброжелательно, не перебивая и не отмахиваясь.

Но и инициатор должен помнить: претензии следует обдумать, ясно сформулировать, а уж потом откровенно, ясно изложить супругу. Дождь из туманных намеков, придирок без серьезного повода и доказательств, старых обид запутывает обвиняемого. Для него лишь ясно: все вообще плохо, выхода из этого тупика нет...

Второе правило. В споре надо держаться существа разногласий, не уклоняться от обсуждаемой темы, не пытаться выяснить сразу все наболевшие проблемы. Хронические разногласия и лечения требуют долгого, терпеливого. Лучше всесторонне обсудить самую больную точку отношений, обстоятельно разобраться, установить точку зрения каждого, не высмеивая и не отвергая ее: как кто думает по поводу причины ссоры.

Третье правило. Конфликт должен быть деловым обсуждением, а не способом оскорбить, унизить и задеть друг друга. Супруги должны помнить о дальней цели конфликта: установить мир в семье. Не о своей победе в битве, а о налаживании отношений. Поэтому совершенно недопустимы личные оскорбления, указания на недостатки партнера. Следует обсуждать его поступки, ошибки в поведении, а не личные изъяны характера.

Также не следует вовлекать в конфликт третьих лиц: детей, родных и знакомых. Третье лицо невольно принимает чью-то сторону, нарушая равновесие сил и интересов партнеров. Особенно следует избегать вовлечения в конфликт детей: для ребенка очень трудно быть в роли миротворца или щита, именно он больше всего страдает в «войне» родителей.

Конечно же, следует избегать повышенного эмоционального фона ссоры. Чем спокойнее, сдержаннее ведут себя партнеры, тем меньше раздражения, тем легче договориться.

Четвертое правило - самое важное: искать компромисс. Конфликт поэтому и возникает, что супруги имеют разные мнения и не хотят их менять, уступать партнеру. Соглашаться, мол, подчиняться нельзя, это значит поступиться своими интересами. Вот из-за этого противостояния интересов конфликт никак не угасает... И все же надо найти компромисс, хотя бы частично уступить - принять и выполнить требования супруга. А инициатору конфликта не настаивать на максимальном исполнении своих претензий, довольствоваться частью.

В умении пойти на компромисс и проявляется психологическая зрелость человека. В семейных отношениях, как и любых человеческих отношениях, откровенный эгоизм, упрямство, неуступчивость приводят лишь к разладу, а то и распаду семьи.

Как видите, правила ведения конфликта просты и вполне выполнимы. Важно, чтобы оба партнера их использовали, рассматривали отступление от правил как «запрещенный» и потому недостойный прием. Давайте ссориться, если уж это случается, по-рыцарски, по правилам!

• 
• 
•