есть имя, 53 - 3 октября 2012 14:55

Улыбнись, что ли....

Cегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...



Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...



Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами...



Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез...



Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!



Максим Галкин, увидев "Бурановских бабушек" на Евровидении, пожалел, что так рано женился...



Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!



Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...



Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.



Выслушав меня, мой психолог записался к своему.



Я вчера опять лег спать сегодня...



Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.



Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...



В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх б....ля, чего мне в садике не жилось?



- А давайте бросим пить?

- Отличный тост!



- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?

- Почему блат? Сестла!



Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.



Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?



Разговаривают две замужние женщины :

- Где сейчас твой муж?

- Гуляет с собакой. А твой?

- Гуляет, собака.



- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!



- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?



У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!"

Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...



- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!



- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!



Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!