Все
Отредактировано:11.07.12 04:21
***Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: " Не тебе одному!" - ...блин, двусмысленно как-то... ;)
***Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А Вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А Вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял Ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, Вы бы не взбесились?... :D :D :D
***[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов… водку, виски, ром, коньяк… :D :D :D !)
***[FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=-1]Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! :D !)
***Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если Вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов. :D :D
***Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! :D :D :D [/SIZE][/COLOR][/FONT][/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]
***Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать :D !)
***РАЗГОВОР С ПОПУГАЕМ.
На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.
Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаичье око
И произнёс:"Эй, жидовская морда,
Поговори со мной, мне одиноко!
Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка Марго и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.
Я заплатил двести тыщ за путёвку,
Я приобрёл шорты, плавки и тапки,
Думал, я тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!
Не с кем мне горем своим поделиться,
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
:D
Сволочь картавая, дятел еврейский!
Поговори, что же, падла молчишь ты,
Что ж так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш-Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?"
"Фак ю!" - в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил.
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может, на пальму, а может, в Израиль.
Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, грустно раскинувши руки:
"Блин, ну за что ж вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!" :D :D
***