Людмила, 57 - 26 июня 2011 08:04

Silvestr


Отдыхаем позитивно!

Мюллер-Штирлицу:

— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.

— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.



[more=Продолжаем разговор]
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?



— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!



«Знаем ли мы женщин?»

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают : — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали *



Останавливает гашник машину за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

-Может быть, с вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:

-Нет, сто баксов.

Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

-Может будут другие варианты?

-Сто баксов — говорит гаишник.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает стольник на стойку, и говорит:

-Пиво. На все.

Бармен:

-Многовато будет пива.

Гаишник:

-Наливай. Не встал- пусть обоссытся!


Муж приходит и видит за занавеской босые ноги.
К жене -Это что такое?
А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?



Сидят дома невестка со свекром и свекровью.

Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

— какие проблемы мама? белила есть? — есть, только щетки нет.

невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

свекровь снова: — вот и хата побелена, а окна не покрашены. — какие проблемы мама? краска есть? — да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. …

Вечер. Возвращается муж с работы.

Смотрит — отец на дереве сидит…

— папа! а что это ты там сидишь?

— да, сынок, дома бабы собрались блины печь.

Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету…



Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Простите, профессор, сколько?

— До двенадцати.

— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…



Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

— Сладкое уважате?

— Нет!

— Мучное кушаете?

— Нет!

— Ну хоть что-нибудь Вы любите?

— Баклажаны.

— Так вот, вам их нельзя!



— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

— К-какую приправу?

— Hу, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!



Сидит дедушка, смотрит ЧМ 2010 матч Испания -Португалия и причитает:

«Ах, ты, Господи! Слава Богу!», «Ах, ты! Боже сохрани!», «Господи, помилуй!»

— Дедушка, да за кого же ты болеешь? — спрашивает внук.

— Как за кого? Да за Россию конечно!

— Так Россия же не играет.

— Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.



Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:

— За что посадили, сволочи!



Маленькая девочка и мальчик играют в песочнице. Пацан начинает хвастаться игрушками, девочка в ответ тоже:

— А у меня вот какая машинка есть!!!

— А у меня вот такая кукла!

— А у меня вот какой паровозик!!!

— А у меня красивые бантики!!!

Тогда пацан достаёт из штанов свой перчик и говорит:

— А у тебя вот такого точно нет!

Девочка обиженно уходит домой и рассказывает всё маме…

На следующий день ситуация повторяется…

— А у меня вот какая машинка есть!!!

— А у меня вот такая кукла!

— А у меня вот какой паровозик!!!

— А у меня красивые бантики!!!

Тогда пацан опять достаёт из штанов свой перчик и говорит:

— А у тебя вот такого точно нет!

Девчонка в ответ:"А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!!!»

:О) :dance: :dance: :dance:

• 
• 
•